adoro quando eu tenho o quarto só pra mim, me mudo de cama por comodidade e faço coisas como puxar o teclado até o colchão para digitar deitada com uma mão só enquanto a outra apóia a cabeça. ligo a música que eu quero, durmo de madrugada, acordo um zumbi, pra dormir de novo durante a tarde fingindo que nem tem trabalho pra fazer... é assim que estou agora, superficialmente.
como estou não-superficialmente? isso eu gostaria de conseguir guardar pros poucos. entrei aqui pra escrever (jura?) sobre isso, apesar de até eu ter quase esquecido daqui. mas pra quê? não me dou ao trabalho de pôr nem as maiúsculas! acho que não estou preparada pra escrever sobre isso, talvez esteja menos a cada dia. sabe quando a estória dá preguiça? sabe quando parece que a gente dá murro em ponto de faca? sabe quando a gente precisa se economizar? sabe quando a gente tenta fazer cego ver? cansa pisar em ovos o tempo inteiro; cansa estar estranhamente errada o tempo inteiro; cansa tentar mostrar que tem algo muito errado quando você acha que o mundo todo tá torto e só você tá certo; cansa ter que dizer "pára, isso é desrespeito, amigos não fazem isso" e ainda ser a vilã; cansa ter que ser robô e ser entusiasmada todos os segundos da minha vida pra não virar ofensa pessoal, crime de Estado... muitas, inúmeras coisas, cansam demais. E até isso é distorcido, invertido, pra parecer que eu sou a errada e a difícil de conviver.
começando assim quase escrevi demais. mas, de novo, pra quê? as pessoas só aprendem quando sentem na pele mesmo, quem sou eu pra tentar avisar? e se seu suposto amigo te desrespeita como ninguém jamais fez e não se importa minimamente com o que isso provocou dentro de você, se seu suposto amigo acha que pedir desculpas é para os fracos, se seu suposto amigo depois de tudo ainda te acha o vilão da história, quem é você pra abrir a boca e dizer o que tá sentindo?
As coisas importantes a gente conta pra quem respeita. E isso só pode ser um desaforo pra quem sabe que não merece saber algo importante.
Enfim, descobri o meu assunto idiota demais, tal como as causas, mesmo depois de deixar escapar mais do que planejei. Foi quando desisti de pensar nisso, parei de escrever, e aqui, deitada com o teclado no colchão, descobri que posso baixar livros em segundos! Baixei uma quantidade impossível de ler, mas tô sentindo aquela coisa boa e fantasiosa de "vou ler até virar clarice"...
O que me mais me incomoda é essa superficialidade pra mim incompreensível. É a superfície que distorce tudo. Não vê que a casca, em quem não a cultua, é o oposto do que vem por dentro?
No mais, está tudo muito muito bem (voltei a usar maiúsculas!!!).
